அழுத்தம்

முதலில் மே 2017 இல் வெளியிடப்பட்டது நேர்மையான கே

* அவளது எதிர்மறை குகையில் இருந்து சற்று வெளியே வலம், மடிக்கணினியைத் திறந்து WP உள்நுழைவு விவரங்களை நினைவில் வைக்க முயற்சிக்கிறது

கடந்த ஒரு வாரமாக நான் இங்கு மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இல்லை. நான் வலைப்பதிவைத் தொடங்கியபோது, ​​ஒரு மாதத்திற்கு முன்பு, நான் அதை முழுவதுமாகக் கொண்டிருந்தேன். வலைப்பதிவு யோசனைகளை தொடர்ந்து சிந்திப்பது, குறிப்புகள் எழுதுவது, மில்லியன் கணக்கான வலைப்பதிவுகள் வழியாக பயணிப்பது. மற்றவர்களின் வலைப்பதிவுகளைப் படிப்பதை நான் மிகவும் ரசிக்கிறேன், இன்னும் சிறப்பாக, கருத்துகள் வழியாக அரட்டையடிக்கிறேன். இறுதியாக, என் மன நிலையைத் தவிர வேறு எதையாவது சிந்திக்க வேண்டியிருந்தது. எனது புதிய பொழுதுபோக்கில் நான் மூழ்கிவிட்டேன், நான் நன்றாக இருக்கிறேன். நான் மனச்சோர்வை முழுவதுமாக உதைக்கிறேன்.

மிகவும் நல்லது . நான் முற்றிலும் பிஷ் பேசுகிறேன் (ஸ்காட்டிஷ் பிஸ் / க்ராப் / ஷிட் / பொய்கள்).

நான் ஒரு வலைப்பதிவைத் தொடங்குவதற்கான அசல் காரணம் எனது மன நிலையைப் புரிந்துகொள்வதாகும். ஒரு குழந்தைக்குப் பிறகு வாழ்க்கை கடினமாக இருக்கும் என்று மற்றவர்கள் பகிர்ந்து கொள்ள, எச்சரிக்கலாம். இதற்கு உங்களை தயார்படுத்த எதுவும் இல்லை, ஆனால் போராடுவது சரி - நான் கூட நினைக்கவில்லை ‘சிரமப்படுகிறார்’ . எல்லோரும் அப்படி உணர்ந்தால் அது சிரமப்பட முடியாதா? நிச்சயமாக இது இரத்தக்களரி கடினமானது, அதுதான் வழி. போராட்டம் என்று பெயரிடுவது, மக்கள் தங்களைப் பற்றி மலம் கழிப்பதைப் போல உணர வைக்கிறது, பெற்றோரின் மற்ற மக்கள் செய்யும் போது அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை ஒன்றாகக் கொண்டிருக்கவில்லை, நீங்கள் வெறும் கூச்சம்.

எனது மனநிலையைப் பற்றி நான் எந்த நீளத்திலும் எழுதவில்லை. ஆனால் நான் சமீபத்தில் மனச்சோர்வடைந்து வருவதால், இப்போது முக்கிய பலகையை அடித்து நொறுக்க ஒரு நல்ல நேரம் என்று நான் யூகித்தேன். நான் நகைச்சுவையாக பேசுவதற்கான மனநிலையில் இருக்கிறேன் (ஸ்காட்டிஷ் இல்லை), வாழ்க்கையைப் பற்றி ஒரு வேடிக்கையான இடுகையை எழுதுங்கள். என்னால் ஆயுதம் ஏந்த முடியாது. எனது முன்னோக்கு சுடப்பட்டுள்ளது, நான் புலம்புவேன், முணுமுணுக்கிறேன், நான் எவ்வளவு சோர்வாகவும், புளூவாகவும் உணர்கிறேன். நான் சுய பரிதாபத்தில் ஈடுபடப் போகிறேன். நான் முயற்சிக்கிறது என்னை வெளியே இழுக்க, நான் வேடிக்கையான இடுகைகளை எழுதுவதை விரும்புகிறேன், ஆனால் இப்போது நான் அங்கு செல்வது போல் தெரியவில்லை.

கடந்த வாரம் எல்லாம் ஒரு தலைக்கு வந்தது, நான் எழுதியதை உண்மையில் அர்த்தப்படுத்தினேன் தினசரி வரியில்: தட்டப்பட்டது . மனச்சோர்வு, என்னைப் பொறுத்தவரை, உணர்ச்சிகளின் சிக்கலான கலவையாகும் - ஓரளவுக்கு நான் ஏன் எழுத கடினமாக இருக்கிறேன், மொழிபெயர்ப்பில் அது இழக்கப்படும் என்று கவலைப்படுகிறேன். விரக்தியும் கிளர்ச்சியும் மிகப்பெரிய வீரர்கள். அழுத்தம் என்னுள் விரைவாக உருவாகிறது, இது ஒரு நல்ல தூய்மையைக் கொடுக்க நேரமில்லாமல் ஒரு அசிங்கமான வீட்டைக் கொண்டிருப்பது போல வேடிக்கையானது. அன்றாட வாழ்க்கையில் அதிக அழுத்தம் சேர்க்கப்படுகிறது, இரவு உணவிற்கு என்ன சமைக்க வேண்டும், ஜெசிகாவின் மதிய உணவிற்கு பேக் செய்ய எங்களுக்கு ஏதாவது உணவு இருக்கிறதா, டேவிட்டைப் பார்க்க நேரம் ஒதுக்க முயற்சிக்கிறீர்களா, எனக்காக நேரம் ஒதுக்க முயற்சிக்கிறேன், வேலைகளைச் செய்கிறேன், வேலைகளைச் செய்யவில்லை, பார்க்க முயற்சிக்கிறேன் நண்பர்களே, ஜெஸ் நாளை என்ன ஆடைகளை அணிவார், எனக்கு உடைகள் இருக்கிறதா ?! நான் வெளியேறும் வரை என்னை வலியுறுத்தும் விஷயங்களை பட்டியலிட முடியும். அவற்றைப் பார்க்கும்போது, ​​அவை அனைத்தும் எளிமையானவை, அனைத்தும் தவிர்க்கக்கூடியவை, ஆனால் எனக்கு அவை அனைத்தும் தூண்டுதல்கள், அனைத்தும் மன அழுத்தங்கள், அனைத்தும் அதிகம்.

கடந்த வாரம் நான் கண்ணீருடன் உடைந்து, சலவை இயந்திரத்தை நடைமுறையில் கட்டிப்பிடித்தபோது, ​​‘என்னால் சமாளிக்க முடியாது’ ‘என்னால் இதைச் செய்ய முடியாது’ என்று நினைத்துக்கொண்டே இருந்தேன். மனச்சோர்வு எனக்கு அழுத்தத்தை சமாளிப்பது மிகவும் கடினமாக்குகிறது, இது விரக்தியை உருவாக்குகிறது. எல்லோரையும் போலவே வாழ்க்கையையும் கையாள நான் விரும்புகிறேன் - மற்றவர்கள் சரியாக உணர்கிறார்கள் என்று எனக்குத் தெரிந்தாலும், மோசமாக இல்லாவிட்டாலும், நான் செய்வது போலவே. ஆனால் நான் அந்த மனச்சோர்வடைந்த மனநிலையில் இருக்கும்போது, ​​மற்றவர்களின் உணர்வைப் பற்றி என்னால் பேச முடியவில்லை. எனது தடைகள் வந்து என் தாக்குதல் இராணுவம் சிவப்பு எச்சரிக்கையில் உள்ளது. நான் மிருகத்தனமானவன். நான் டேவிட் மீது கிழித்தெறிய அனுமதித்தேன், வீட்டைச் சுற்றி எனக்கு உதவி தேவை, அவர் குறிக்கு முன்னேற வேண்டும், நான் தாக்குகிறேன், தாக்குகிறேன், ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் அவர் மீண்டும் சொல்லத் துணிகிறார். அவரது கஷ்டங்களுக்கு எனக்கு வாய்ப்பில்லை நான் மனச்சோர்வு இங்கே! நான் கவனம் கோருகிறேன்! குனிந்து, எனக்கு கடினமாக இருக்கிறது என்று சொல்லுங்கள்!

அவர் என் கூச்சத்தை சமாளிக்கவில்லை. ஒரு நொடி கூட இல்லை. அது எனக்கு தேவை. நான் எனது ‘அரக்கனுக்கு’ உணவளிக்கிறேன், அது அவனுக்குத் தெரியும். நான் சுற்றிப் பார்க்க வேண்டும், நான் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்பதை உணர வேண்டும், பாதிக்கப்பட்டவனை விளையாடுவதை நிறுத்திவிட்டு, என் முன்னோக்கை வரிசைப்படுத்த வேண்டும் என்று அவர் கைதட்டினார்! ஒருமுறை, அவர் சொல்வது சரிதான். ஆழமான மற்றும் ஆழமான சுவர் மந்தமான துளைக்குள் மூழ்குவது மிகவும் எளிதானது. அவர் என் கயிறு, என்னை வெளியே இழுக்க அவர் தன்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்கிறார். அவர் என்றென்றும் பொறுமையும் புரிதலும் கொண்டவர். நான் எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்று எனக்குத் தெரியும். சில நேரங்களில் நான் அதைப் பார்க்கவில்லை, கடந்த வாரம் நான் வெளியேறுவதைப் பற்றி சிந்திக்கும் நேரங்கள், அழுவதிலிருந்து என் முகம் வீங்கிய நேரங்கள், நான் இங்கே என்ன செய்கிறேன் என்று தீவிரமாக கேள்வி எழுப்பிய நேரங்கள்!

அது நான் அல்ல, அதுதான் என் மனச்சோர்வு என்னைப் பேசுகிறது / வென்றது / கட்டுப்படுத்துகிறது. இந்த மனநல சுகாதாரத்திற்கு நான் புதியவன். இது அங்கீகரிக்கப்படாத கூடுதல் கூடுதல் (பிளவுபட்ட யோனி போல) நான் ஒரு குழந்தையைப் பெற்றேன். இன்னும், கிட்டத்தட்ட 2 வருடங்கள் கீழே, நான் அவ்வப்போது என் மனநிலையுடன் போராடுகிறேன். ஒரு வலுவான, ஆதரவான, கனிவான மற்றும் புரிந்துகொள்ளும் கூட்டாளரைப் பெறுவதற்கு நான் மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலி. சிகிச்சையும் மருந்துகளும் உதவியுள்ளன, ஆனால் இறுதியில் டேவிட் தான் நான் நம்பிக்கை வைக்கிறேன், வழிகாட்டுதலுக்காக அவரைப் பார்க்கிறேன். அவர் என்னை மீண்டும் என் இடத்தில் வைக்க வேண்டும், சரி, அது நான் அல்ல, எனது மனச்சோர்வு தான் மீண்டும் இடத்திற்கு வர வேண்டும்.

என்னைச் சுற்றி இதுபோன்ற வலுவான ஆதரவு நெட்வொர்க் இருப்பது மிகச் சிறந்தது, இருப்பினும் இது கூடுதல் அழுத்தத்தையும் வழங்குகிறது. விரைந்து வந்து ‘நன்றாக வர வேண்டும்’ என்று நான் என்மீது வைக்கும் அழுத்தம், இதை நான் ‘அதிகமாக’ இருக்க வேண்டும், நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதை மறைக்க அழுத்தம் - நான் பொய் சொல்லவோ அல்லது கொடுக்கவோ பொறுமையாகவோ இருக்கவில்லை. இது மிகவும் பாதிப்பை ஏற்படுத்துகிறது, பின்னர் நான் இரவு உணவைச் செய்வதற்கான வலிமையை வரவழைக்க முயற்சிக்கிறேன்.

நான் எதைத் தேடுகிறேன் அல்லது ஏன் பகிர்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியாது. நாணயத்தின் மறுபக்கத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளாமல் என்னால் வேடிக்கையாக எழுத முடியாது என்று நினைக்கிறேன். பகிரப்பட்ட சிக்கல் பாதியாக பாதியாகிவிட்டதா? மற்றவர்களின் மனநல அனுபவங்களைப் படிப்பது எனக்கு பெரிதும் உதவியது, எனவே யாராவது இதைப் படித்துவிட்டு, ‘கோஷ், நானும் அவ்வாறே உணர்கிறேன்!’ என்று நினைத்தால், இன்னும் கொஞ்சம் ‘இயல்பானதாக’ உணர்ந்தால், அது ஒரு நல்ல விஷயமாக மட்டுமே இருக்கும். ஜெஸ்ஸைக் கொண்டதிலிருந்து ஒரு வலைப்பதிவு அல்லது இடுகை அல்லது கருத்துகளை நான் எத்தனை முறை படித்திருக்கிறேன், அந்த வார்த்தையை நான் வார்த்தைக்கு எழுதியிருக்கலாம் என்று நினைத்தேன். மனச்சோர்வு என்பது டிஷ் செய்ய ஆர்வமாக இருப்பதே அந்நியப்படுதலை எடுத்துச் செல்கிறது. நான் தனியாக இல்லை. நான் சிரமப்படவில்லை. நான் என் வழியைக் கண்டுபிடிப்பேன். என்னுடைய இந்த புதிய பகுதியுடன் என்னை நுகர விடமாட்டேன்.

கடினமான, கடினமான, அழுகை, கூச்சல், வெறித்தனமான, காட்டு, எரிச்சலூட்டும், சந்தேகம், தனிமை, தனிமைப்படுத்துதல், முறுக்கப்பட்ட, வாழ்க்கையின் முற்றிலும் பைத்தியம் உண்மையைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் அதிகமான மக்கள் சிறந்தது. இந்த இடுகை மிகவும் அர்த்தமுள்ளதாக நான் நினைக்கவில்லை, இது என் மனதில் இல்லை, நான் சொல்ல விரும்புவது அல்ல. இது எல்லா இடங்களிலும் குதிக்கிறது, மன்னிக்கவும். மனச்சோர்வைப் பற்றி என்னால் நேரியல் முறையில் எழுதவோ சரியாக விளக்கவோ முடியாது. நீங்கள் இதேபோன்ற ஒன்றைக் கையாளுகிறீர்களானால், நீங்கள் தனியாக இல்லை, அதிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருப்பதை அறிய இது உதவும் என்று நான் நம்புகிறேன். விஷயங்களின் தோற்றத்தால் பெரும்பாலான மக்கள் இரத்தக்களரி மனநிலை, ஒரு வழி அல்லது வேறு!

* 2 நாட்களுக்குப் பிறகு மடிக்கணினியை கீழே வைக்கிறது, நீக்குதல், எழுதுதல் பின்னர் நீக்குதல் பின்னர் ‘ஃபக் இட்’ சென்று இடுகையிடுதல். சற்றே குறைவான மனச்சோர்வு மற்றும் கணிசமாக அதிக கேலிக்குரிய (அது முடிந்தால்) குகைக்குத் திரும்பிச் செல்கிறது, கண்களைத் தானே உருட்டி அடுத்த வலைப்பதிவு இடுகையைப் பற்றி சிந்திக்கிறது