குழப்பமான, “பைத்தியம்” உள்முகத்தின் சிக்கல்

உதவியை அடைவது எவ்வளவு கடினம் என்பதை யாராவது உணர்ந்தால் அல்லது ஒருவருடன் பேசுவது எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. நான் நினைவில் கொள்ளும் வரை நான் ஒரு உள்முகமாக இருக்கிறேன். நான் எல்லாவற்றையும் சொன்னவருடன் வளர்ந்து வரும் போது எனக்கு ஒரு சிறிய நெருங்கிய நண்பர்கள் இருந்தனர், ஆனால் 'எனக்கு நேரம்' எனக்கு மிகவும் முக்கியமானது. வகுப்பில் ஒரு சுவர் பூவாக நான் கருதலாம், நான் அமைதியாக உட்கார்ந்து என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் கவனித்தேன். நான் செவிமடுப்பதில்லை, ஆனால் புதிய நபர்களுடன் பேச எனக்கு வசதியாக இல்லை, நான் கவனிப்பதில் திருப்தி அடைந்தேன்.

நான் நிறுவனத்தை ஏறக்குறைய விரும்பும் ஒரு உள்முக சிந்தனையாளர் என்பது வேடிக்கையானது. எனது சிகிச்சையாளர் எப்போதுமே நாங்கள் தொடர்பு கொள்ள கம்பி சமூக உயிரினங்கள் என்பதை நினைவூட்டுவதில் மிகச் சிறந்தவர். நிறுவனத்திற்கான எனது ஏக்கத்தை நான் பங்களிக்கிறேன். அது எனக்கு மட்டும் இருக்கும் நேரத்தை நான் விரும்புகிறேன். நான் யோசிக்க முடியும். என் தலையில் தொலைந்து போக அனுமதிக்கப்படுகிறேன். நான் என்ன நினைக்கிறேனோ அதில் ஈடுபட முடியும். இருப்பினும், நான் ஒருவருடன் பேச விரும்பும் நேரங்கள் உள்ளன. நான் மக்களைச் சுற்றி இருக்க விரும்புகிறேன். எனக்கு அணைப்புகள் வேண்டும். நான் உண்மையில் இந்த உலகில் ஒரே நபர் அல்ல என்பதை அறிய விரும்புகிறேன்.

அந்த வகையில் மக்களை எவ்வாறு அணுகுவது? நான் உரை செய்யும் எனது நண்பர்கள் குழு ஒரு சிலருக்கு குறைந்து வருகிறது. நான் ஒரு ரோலர்-கோஸ்டர் என்பதால் அது உறுதியாக உள்ளது, அவர்களின் வாழ்க்கையில் யார் அதை விரும்புகிறார்கள்? நான் இரண்டு பேருக்கு ஒட்டுமொத்தமாக உரை செய்கிறேன். ஒருவர் தனது நண்பர்களுடனும் வேலையுடனும் மிகவும் பிஸியாக இருக்கிறார், மற்றவர் நான் அரிதாகவே கேட்கிறேன். மற்றவர்களை எவ்வாறு அணுகுவது? என்னிடம் பேசும்படி மக்களைக் கேட்கும் ஒரு பெரிய, நியான் அடையாளத்துடன் நான் மேலும் கீழும் செல்ல முடியுமா? நான் மட்டும் இப்படி உணர்கிறேனா?

நான் இன்று இருமுனை வகை இரண்டு மூலம் அதிகாரப்பூர்வமாக கண்டறியப்பட்டேன். எனக்கு மனநிலைக் கோளாறு இருப்பதாக எங்களுக்குத் தெரியும், ஆனால் நான் ஒருபோதும் அதிகாரப்பூர்வமாக மதிப்பீடு செய்யப்படவில்லை. மனச்சோர்வு? கவலை? ஆம், நான் அவற்றை வைத்திருப்பதை நாங்கள் அறிவோம். ஆனால் இருமுனை மனச்சோர்வைத் தவிர்த்து எனது மனநிலைக்கு ஒரு பெயரைக் குறிப்பிடவில்லை. இப்போது எங்களுக்குத் தெரியும். அருமையானது. அதற்கு ஒரு பெயர் இருந்தால், அதை சரிசெய்யலாம், நிர்வகிக்கலாம், ஏதாவது செய்யலாம். நோய் கண்டறிந்த பிறகு, வேலைக்கான வாசிப்புப் பொருள்களை அச்சிட வளாகத்திற்குச் சென்றேன், ஏனென்றால் நான் படிக்க புத்தகங்கள் இல்லை. எனது யூ.எஸ்.பி ஜம்ப் டிரைவை கணினியில் பாப் செய்கிறேன். சில நொடிகளில், எனது இயக்கி வெப்பமடைகிறது, கணினி அதைப் படிக்காது. உடனடியாக, நான் வெளியேற ஆரம்பிக்கிறேன். அது எவ்வளவு சிறியதாக இருந்தாலும், அது எனக்கு உலக முடிவு. இந்த இயக்கி மிகவும் முக்கியமானது என்பது உண்மைதான். எனது ஆங்கில கேப்ஸ்டோன் திருத்தங்கள் மற்றும் வரலாறு கேப்ஸ்டோன் காகிதம் உட்பட நான் எழுதிய ஒவ்வொரு கல்லூரி காகிதமும் இல்லாமல் போய்விட்டது. நான் எழுதிய ஒவ்வொரு சிறுகதையும் இல்லாமல் போய்விட்டது. எனக்கு எப்போதும் முக்கியமான அனைத்தும் போய்விட்டன. எனவே இயற்கையாகவே நான் வெளியேற ஆரம்பிக்கிறேன். நான் அழுதுகொண்டே கட்டிடத்திலிருந்து வெளியேறினேன். நான் வீட்டிற்குச் சென்று உடனடியாக உடைந்து விடுகிறேன். அது வேலை செய்யும்படி கெஞ்சுகிறேன். அதைச் செயல்படுத்தும்படி அம்மாவிடம் பிரார்த்தனை செய்கிறேன். நான் வேலை செய்ய விரும்பும் மேசையில் என் முஷ்டியை அடித்தேன். தூக்கமின்மை, மன அழுத்தம் நிறைந்த நாள் மற்றும் வெப்பமான வானிலை எனக்கு அதைச் செய்துள்ளன. எனது ஜம்ப் டிரைவ் போய்விட்டதால் நான் தரையில் நொறுங்கும் போது உலகம் முடிவுக்கு வருகிறது. அது சரியாகிவிடும் என்று என்னிடம் சொல்லக்கூடிய ஒருவரை அழைக்க அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்ப வேண்டும் என்ற வெறி எனக்கு உள்ளது. நான் நெருங்கிய ஒருவரிடமிருந்து ஒரு அரவணைப்பைப் பெற எங்காவது ஓட்ட விரும்புகிறேன். வேறு யாருக்காவது இது போன்ற தருணங்கள் இருக்கிறதா?

சில நேரங்களில் நான் உண்மையில் பைத்தியமா என்று யோசிக்க வேண்டும். என் நண்பர்களில் பெரும்பாலோரை நான் ஏன் இழந்துவிட்டேன் என்று நான் உணர்கிறேன், ஏனென்றால் நான் உண்மையில் பைத்தியமாக இருக்கிறேன், நான் செய்வதற்கு முன்பு அவர்கள் அதைக் கண்டுபிடித்தார்கள். ஆனால் என் சிகிச்சையாளர் எனக்கு பைத்தியம் இல்லை என்பதை உறுதி செய்கிறார். அவள் மிகவும் புத்திசாலி, அதனால் நான் அவளுடைய வார்த்தையை எடுத்துக்கொள்வேன்.