இருமுனை மனச்சோர்வடைந்த நபரின் எண்ணங்களுக்குள்: எனது நரகத்திற்கு வருக

எனது வலைப்பதிவில் எனது முதல் இடுகையில், இருமுனை மனச்சோர்வு இருப்பது போன்ற ஒரு கண்ணோட்டத்தை அளித்தேன். நான் அதிகமாக நாடகமாக இருக்கிறேன், நான் தேவைப்படுகிறேன், நான் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறேன் ... நான் ஏன் மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாது? பல முறை என்னை ஏமாற்றமடையச் செய்ததாக எனக்குத் தெரிவிக்கப்பட்டுள்ளது. எனவே, எனது பதிவுகள் யாராவது புரிந்துகொள்ள உதவும் அல்லது அவர்கள் தனியாக இல்லை என்று யாராவது உணரலாம் என்று நம்புகிறேன்.

இருமுனை மனச்சோர்வைப் பற்றி நான் அதிகம் பேச விரும்பினேன், ஆனால் வேறு வழியில். நான் நினைக்கும் மற்றும் உணரும் விஷயங்களால் சமீபத்தில் என்னைப் பற்றி விரக்தியடைந்தேன், அந்த விஷயங்களை சிந்திக்கவும் உணரவும் எந்த காரணமும் இல்லை என்று எனக்குத் தெரிந்தாலும் கூட. என்னுடைய பகுத்தறிவுப் பகுதி, நிச்சயமாக, அதை பகுத்தறிவு செய்ய முடியும், ஆனால் நான் இன்னும் விஷயங்களை நானே கடினமாக்குகிறேன். ஆனால் நாம் அனைவரும் சில நேரங்களில் அதைச் செய்கிறோம் …… சரி? இருமுனை மனச்சோர்வை நான் கொண்டிருக்கிறேன், ஆனால் என்ன வருகிறது என்பதைப் பொறுத்தவரை எனக்கு சிக்கல் உள்ளது உடன் இருமுனை மன அழுத்தத்துடன். எனது மனநிலையை என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியாது என்று நான் விரக்தியடைகிறேன், எனது மனநிலையை அவர்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாததால் அனைவரையும் தள்ளிவிடுகிறேன். அது கடினம். இது வருத்தமளிக்கிறது. இது தனிமையானது.

எனது மனநல மருத்துவருடனான ஒவ்வொரு வருகையும், நான் தற்கொலை பற்றி நினைத்தீர்களா என்று அவள் என்னிடம் கேட்கிறாள். இது ஒரு தலைப்பு, சில நேரங்களில் நிறைய பேருக்கு தடை. அன்பானவரை தற்கொலைக்கு இழக்கும்போது பல குடும்பங்களையும் நண்பர்களையும் பேரழிவிற்கு உட்படுத்தும் ஒரு தீவிர தலைப்பு இது. ஆனால் இதைப் பற்றி ஒரு கணம் பேசலாம், சரியா? இது ஒன்று வேண்டும் விவாதிக்கப்பட வேண்டும். எனவே, தற்கொலை பற்றி நான் நினைத்திருக்கிறேனா என்று அவள் என்னிடம் கேட்கும்போது, ​​பதில் எப்போதும் ஆம். ஆம், நான் இறப்பதைப் பற்றி நினைக்கிறேன். ஆமாம், ஒவ்வொரு நாளும் நான் என்ன உணர்கிறேன், என்ன நினைக்கிறேன் என்று எழுந்தவுடன் ஒரு உள் போரை உணராமல் இருப்பது என்ன ஒரு நிம்மதி என்று நான் நினைக்கிறேன். ஆம், நான் அதை செய்யக்கூடிய வழிகளைப் பற்றி நினைக்கிறேன். ஆனால் இல்லை, நான் அதை செய்யவில்லை. என் சகோதரனைப் பற்றி நினைப்பது எனக்கு அவ்வளவு தீங்கு விளைவிப்பதில் இருந்து விலகிச் செல்கிறது. நான் விட்டுச் செல்லும் நபர்களுக்கு இது எப்படி இருக்கும் என்று நினைப்பது என்னை ஒரு படி பின்வாங்க வைக்கிறது. நிச்சயமாக, நான் எப்போதும் யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன்… யாராவது இதைப் பற்றி உண்மையிலேயே அக்கறை கொள்கிறார்களா? வெளிப்படையாக, ஆம் அவர்கள் செய்கிறார்கள். உண்மையில், ஒரு சில மக்கள் செய்கிறார்கள் (அல்லது குறைந்தபட்சம் நான் அவ்வாறு நம்புகிறேன்).

என் பகுத்தறிவு மற்றும் பகுத்தறிவற்ற பகுதிகள் மரணத்திற்கு ஒரு போரில் ஒருவருக்கொருவர் சண்டையிடுகின்றன (எந்த நோக்கமும் இல்லை). நிர்வகிப்பது கடினம், மேலும் எனது மூளையின் பகுத்தறிவுப் பகுதியின் பக்கத்தை எடுத்து விவாதிப்பது இன்னும் கடினம் ஏன் நான் தொடர்ந்து முயற்சி செய்ய வேண்டும். இது ஒரு கடினமான, மற்றும் வடிகட்டிய, சண்டையிடும் போர். பல முறை என் குடும்பத்தினர், அல்லது ஓரிரு நண்பர்கள், அதைக் கடந்து செல்லும்படி அல்லது அப்படி நினைப்பதை நிறுத்தச் சொல்வார்கள். அது அவ்வளவு சுலபமாக இருந்தால், சிகிச்சையாளர்கள் வேலைகளுக்கு வெளியே இருப்பார்கள். நான் என் விரல்களை நொறுக்கி, என் மூளை எப்படி நினைக்கிறான் என்பதை மாற்ற விரும்புகிறேன். துரதிர்ஷ்டவசமாக, அது எவ்வாறு செயல்படாது.

பல, பல ஆண்டுகளில் நான் இருந்ததை விட அந்த விளிம்பிற்கு அருகில் வருவது… அது பயமாக இருக்கிறது. எனக்கு 15 வயதாக இருந்தபோது, ​​பதட்டத்திற்காக நான் எடுத்துக்கொண்ட மருந்துகள் அனைத்தையும் அதிகமாக உட்கொண்டு தற்கொலைக்கு முயன்றேன். அதிர்ஷ்டவசமாக, அது வேலை செய்யவில்லை, இங்கே நான் இன்று இளங்கலை பட்டம் பெற்றிருக்கிறேன், எனக்காக எதிர்காலத்தை உருவாக்க முயற்சிக்கிறேன். நான் வெற்றி பெற்றிருந்தால் என்னை இழந்திருப்பேன். பார், பகுத்தறிவுடன் சிந்திப்பது மகிழ்ச்சி. இந்த பகுத்தறிவு அத்தியாயங்கள் அடிக்கடி நிகழ வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன். எப்படியிருந்தாலும், அந்த விளிம்பிற்கு அருகில் வருவது என்னைப் பற்றி மேலும் அறிய எனக்கு ஒரு உந்துதலைக் கொடுத்தது, மேலும் எனக்கு உதவ வேண்டிய கருவிகளின் வகைகளைப் பற்றியும் மேலும் அறிக. நான் தற்போது இரண்டு சிகிச்சையாளர்களிடம் செல்கிறேன், நான் ஒரு மனநல மருத்துவரைப் பார்க்கிறேன், நான் ஒரு நண்பரிடம் சாய்ந்து கொள்ள முயற்சிக்கிறேன், அல்லது என்னை நானே தனிமைப்படுத்துகிறேன். தற்கொலை ஹாட்லைன்கள் போன்ற, அவர்களுக்குத் தேவையானவர்களுக்கு கிடைக்கும் சேவைகளைப் பற்றியும் அறிந்தேன். நான் முன்பு அவர்களைப் பற்றி பதிவிட்டேன், ஆனால் அவற்றைப் பற்றி மீண்டும் பேச அனுமதிக்கிறேன்.

எந்த வகையான ஹாட்லைன்கள் உள்ளன என்பதைப் பற்றி நான் நிறைய கற்றுக்கொண்டேன். நீங்கள் வெறுமனே அழைக்கக்கூடிய கோடுகள் உள்ளன, யாராவது உங்களுடன் பேசுவார்கள். நீங்கள் ஒரு FSU மாணவராக இருந்தால், CAPS நெருக்கடி வரி 24/7 கிடைக்கிறது. அவர்களின் வரியின் ஒரே சிக்கல் என்னவென்றால், நீங்கள் ஒருவரை எழுப்ப பயப்படுகிறீர்களானால், மற்ற 24/7 ஹாட்லைன்களில் ஒன்றைப் பயன்படுத்துவது நல்லது. அங்கே உங்கள் அழைப்புகளுக்கு பதிலளிக்க. உண்மையில் பேசுவதற்கு மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறதா? நீங்கள் ஒருவருடன் அரட்டையடிக்கக்கூடிய ஆன்லைன் அரட்டை சேவைகள் அல்லது உரை அனுப்பக்கூடிய உரை சேவைகள் கூட உள்ளன! உண்மையில், நான் ஒரு உரை தற்கொலை ஹாட்லைன் உதவியாளராக மாறுவதைக் கருத்தில் கொண்டேன். அந்த விளிம்பில் இருப்பது என்னவென்று எனக்குத் தெரியும், மேலும் அந்த விளிம்பிலிருந்து யாரோ ஒருவருக்கு உதவுவது நல்லது.

தற்கொலை என்ற தலைப்பில் நான் இங்கு கொண்டு வர விரும்புகிறேன், மிக முக்கியமான ஒன்று ……… தற்கொலை டெண்டென்சிஸுடன் ஒருவரிடம் சொல்ல வேண்டாம், எளிதில் தற்கொலை செய்து கொள்ள ஒரு வழி. இன்னொரு விஷயம், போதைப்பொருள் அல்லது காபி அடிமையாதல் உட்பட எதையும் செய்ய யாரையாவது சொல்ல வேண்டாம்… அது ஒரு வர்க்கமாக இருந்தாலும் சரி, வேலையாக இருந்தாலும் சரி. இவை இரண்டும் உதவாது. கவுண்டரில் எளிதாக அடையக்கூடிய ஒரு மருந்தின் 7-8 மாத்திரைகளை மட்டுமே எடுத்துக்கொள்வதன் மூலம் நான் தற்கொலை செய்து கொள்ளக்கூடிய ஒரு வழி பற்றி சமீபத்தில் கூறப்பட்டது. நிச்சயமாக, என் பகுத்தறிவு பகுதி அந்த மருந்தை எடுக்காது. இருப்பினும், அந்த எளிய சிந்தனை கருத்தில் கொள்ளவும் சிந்திக்கவும் என் தலைக்குள் விடப்பட்டுள்ளது. எனது குடியிருப்பில் இருந்த மருந்தை நான் வெளியேற்றினேன், அதனால் நான் அதை மீண்டும் வாங்காமல் நடக்க முடியாது என்று எனக்குத் தெரியும். மேலும், ஒருவரை மனதளவில் / உடல் ரீதியாக ஆபத்தான ஒன்றைச் செய்யச் சொல்வது ஆரோக்கியமற்றது. அதாவது, அவர்கள் உங்கள் ஆலோசனையைப் பின்பற்றி அவர்கள் இறந்துவிட்டால் என்ன நடக்கும்? அது உங்கள் நனவில் இருக்கும், அதை எதிர்கொள்வோம், அது எப்போதாவது வெளிச்சத்திற்கு வந்தால் அது ஒரு குற்றவியல் குற்றச்சாட்டு.

இப்போது ஒரு படி பின்வாங்க விடுகிறேன். எனக்கு ஒரு பகுத்தறிவு பக்கமாக இருப்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன், சில நேரங்களில் நான் நேராக யோசிக்க முடியாதபோது பேசுவதற்கு போதுமான வலிமையானது. விஷயங்கள் கடினமாக இருக்கும்போது அன்றாடம் செய்ய எனக்கு ஆதரவு கிடைத்ததில் எனக்கு மகிழ்ச்சி. பல சந்தர்ப்பங்களில் என் உயிரைக் காப்பாற்றிய ஒரு சிகிச்சையாளருடன் நான் சமீபத்தில் தொடர்பு கொண்டுள்ளேன், இப்போது நாங்கள் மீண்டும் ஒன்றாக வேலை செய்கிறோம். எனக்கு உதவி தேவைப்படும்போது எனக்கு ஆதரவு உள்ளது, உதவி கேட்பதன் மூலம் வேறொருவரைத் தொந்தரவு செய்வதைப் பற்றி நான் கவலைப்படுவதை நிறுத்தினால் மட்டுமே. சில நேரங்களில், எனக்குத் தெரியாது எப்படி உதவி கேட்க. சில நேரங்களில் நான் செய்யக்கூடாத விஷயங்களைச் செய்கிறேன் அல்லது இடுகிறேன், ஆனால் அது எப்படி என்று எனக்குத் தெரியாதபோது அதை அடைவதற்கான ஒரு வழியாகும்.

நான் என்ன சொல்ல விரும்புகிறேன், நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் அல்லது இந்த நேரத்தில் நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பது முக்கியமல்ல, தற்கொலை என்பது ஒரு பதில் அல்ல. இதைச் சொல்வதற்கு நான் ஒரு முழு நயவஞ்சகன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அது பதில் இல்லை. நான் 15 வயதில் இறந்திருந்தால், நான் என் தாயின் இதயத்தை உடைத்திருப்பேன் என்பது மட்டுமல்லாமல், இன்று நான் இருக்கும் இடத்தில் நான் இருக்க மாட்டேன். ஆம், இது கடினமானது. ஆமாம், எல்லாவற்றிற்கும் நான் போராட வேண்டியது வெறுப்பாகவும், நியாயமற்றதாகவும் இருக்கிறது. ஆனால், இப்போது எனக்குத் தெரிந்தவர்களை நான் அறிய மாட்டேன். FSU இல் ஒரு ஆங்கில மேஜராக இருப்பதால், நான் பல அற்புதமான பேராசிரியர்களை சந்தித்தேன், நான் மிகவும் பாராட்டுகிறேன், எதிர்பார்க்கிறேன். நான் நண்பர்களாகக் கருதும் நபர்களை நான் என் வாழ்க்கையில் சந்தித்திருக்க மாட்டேன். எனது குடும்பத்தில் கல்லூரிக்குச் சென்று இளங்கலை பட்டம் பெற்ற முதல் நபராக நான் இருந்திருக்க மாட்டேன். நான் நிறைய தவறவிட்டிருப்பேன். எனக்கு இப்போது 25 வயது. ஞாயிற்றுக்கிழமை, எனது நினைவுக் குறிப்பை ஆங்கிலத் துறைக்கு வழங்குவதோடு, எனது அனுபவத்தின் ஒரு பகுதியை மற்றவர்களுடன் பகிர்ந்து கொள்கிறேன். நான் பட்டதாரி பள்ளியைப் பார்க்கிறேன். இது கடினமானது மற்றும் சில நேரங்களில் சுரங்கப்பாதையின் முடிவில் வெளிச்சம் இல்லை, ஆனால் உங்கள் வாழ்க்கையில் எல்லாவற்றையும் சிறப்பாக வென்றதும் அங்கு செல்வதற்கான போராட்டம் மதிப்புக்குரியது.

என் வாழ்க்கை மேற்கோள்களை நேசிக்க பிறந்தநாள் வாழ்த்துக்கள்