உறவுகளை வெட்டுதல்

ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் ஒரு மன சரிவு காரணமாக மருத்துவமனையில் முதன்முதலில் தங்கினேன். எனது மருந்துகள் அவர்கள் செய்ய வேண்டியதைச் செய்யவில்லை, எனக்கு உதவி தேவைப்பட்டது. அவநம்பிக்கையுடன். மீண்டு வரும் குடிகாரனாக, குடிக்க ஒரு திட்டத்தை உள்ளடக்கிய குடிப்பதற்கான சக்திவாய்ந்த விருப்பம், சுய-தீங்கு விளைவிக்கும் அச்சுறுத்தலாகும். நான் மருத்துவமனையில் சேர்க்கப்பட வேண்டியிருந்தது. எந்த கேள்வியும் இல்லை, அந்த முடிவு என் உயிரைக் காப்பாற்றியது. மருத்துவமனையின் மனநலப் பிரிவில் என்னை அனுமதிக்க வேண்டும் என்று வலியுறுத்திய என் ஏஏ ஸ்பான்சருக்கு நான் என் வாழ்க்கைக்கு கடமைப்பட்டிருக்கிறேன். நான் மூன்று வாரங்களாக விழித்திருந்தேன் ’நேராக, நன்றாக சாப்பிடவில்லை, இப்போது, ​​நேரத்தை இழந்துவிட்டேன். இருமுனை கட்டுப்பாட்டை மீறி நான் பயங்கரமான வடிவத்தில் இருந்தேன். இருப்பினும், நான் காயப்படுத்துவது பற்றி எனக்குத் தெரியாத மற்ற மூன்று பேர் இருந்தனர்.

என் டீனேஜ் மகள் மற்றும் இரண்டு டீனேஜ் மகன்கள், அவர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதியைப் போலவே இதைக் கவனித்துக் கொண்டிருந்தார்கள். வரவிருக்கும் மாதங்களில் நான் கண்டுபிடிக்க வருவதால், வெட்கம், சங்கடம் மற்றும் பல ஆண்டுகளாக கட்டியெழுப்பப்பட்ட வெறுப்பின் அடிப்படையில் முழுமையான கோபம் ஆகியவற்றின் காரணமாக தூய கோபத்தில் அதைச் செலுத்த வருவேன். என் மகன்களில் ஒருவர் தனக்கும் தீங்கு செய்யத் தொடங்கினார், எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான வேதனையிலிருந்து சந்தேகத்திற்கு இடமின்றி மதிப்பீடு செய்ய வேண்டியிருந்தது. அவர் தனது உணர்ச்சிகளின் மூலம் பணியாற்றும்போது அந்த பகுதி கடந்து சென்றது. அவர் ஒரு காதலியையும் பெற்றார், அவர் இப்போது அவரது வருங்கால மனைவியாக இருக்கிறார். நான் மருத்துவமனையில் சேர்க்கப்பட்டு சிரமப்பட்டபோது, ​​குழந்தைகள் இளைஞர்களாக வளர்ந்தனர். அவர்கள் என்னுடன் குறைவாகவும் குறைவாகவும் விரும்பினார்கள், அவர்கள் என்னுடன் ஏதாவது செய்யும்போது? அவர்கள் ஏதாவது விரும்பியதால் தான். ஆனால் சொல்ல வேண்டாம் அவர்களுக்கு அந்த. அவர்கள் அதை ஒருபோதும் ஒப்புக்கொள்ள மாட்டார்கள். நான் தான் தவறு. இது அம்மாவின் பிரச்சினைகள்.

நீங்கள் கேட்பதற்கு முன், ஆம், அவர்களுடைய தந்தையும் நானும் சிறு வயதில் விவாகரத்து செய்தோம். அவர்கள் முன் தங்கள் தந்தையைப் பற்றி விவாதிக்க வந்தபோது நான் துறவி இல்லை. நான் பயங்கரமான தவறுகளை செய்தேன். பயங்கரமானவை. என் மனநல அறிகுறிகள் பல ஆண்டுகளாக எரியும். ஆண்டுகள். குழந்தைகள் இதையெல்லாம் பார்த்தார்கள். வேலை துள்ளல் ஒரு பெரிய ஒன்றாகும், அது அவர்களை பெரிதும் பாதித்தது.

என்னைப் பொறுத்தவரை, வேலைக்குத் திரும்புவது மிகப்பெரிய வெற்றியாகும். அந்த சாதனை குறித்து நான் மிகவும் பெருமிதம் அடைந்தேன். அதை ஒரு வாரம் ஆக்குவது ஒரு வெற்றி. இப்போது, ​​என்னால் ஓட்ட முடியாததால் தொடர்ந்து வேலைக்குச் செல்வதற்கான போராட்டங்களை நான் சமாளிக்க வேண்டும் - இது வேலைக்குச் செல்ல நான் பயன்படுத்த வேண்டிய போக்குவரத்து. ஆனால் இதுவரை, நான் அதைச் செயல்படுத்துகிறேன். அந்த வெளிச்சத்தில், இப்போது வளர்ந்த எனது மூன்று குழந்தைகளை அணுகுவதற்கான நேரம் இது என்று நான் முடிவு செய்தேன், வேலைக்குத் திரும்பும் இந்த செயல்பாட்டின் போது, ​​அவர்களுடன் துடைக்க குப்பை இருப்பதை உணர்ந்தேன். இந்த குப்பை என்னுடையது - நான் அவர்களுக்கு மிகுந்த வேதனையை ஏற்படுத்தினேன். அந்த குப்பைகளில் எனது பங்கை நான் ஒருபோதும் முழுமையாக ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை, அவ்வாறு செய்யத் தேவையில்லை. நான் மற்றவர்களைக் குற்றம் சாட்டிக் கொண்டிருந்தேன், ஆனால் அவர்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் நான் மிகுந்த வேதனையை ஏற்படுத்தினேன் என்பதை ஒருபோதும் ஒப்புக் கொள்ளவில்லை, ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்களுக்கு. நான் அதை அனுப்புவதற்கு முன்பு எனது சிகிச்சையாளருக்கு மறுபரிசீலனை செய்ய ஒரு வரைவு மின்னஞ்சலை அனுப்பினேன். என்னால் வேறு வழியில்லாமல் குழந்தைகளை அடைய முடியவில்லை - நான் ஒரு மகனால் தடுக்கப்பட்டேன், மற்றவர்களின் தொலைபேசி எண்கள் இல்லை.

பின்னர், நான் மின்னஞ்சலுக்கான “சரி” ஐப் பெறுகிறேன், சில சிறிய மாற்றங்களைச் செய்தேன் - காலக்கெடு - பின்னர் அது போய்விடும், தொலைபேசி எண்ணைப் புதுப்பிப்பேன். நான் விவாதிக்கிறேன், பின்னர் இளையவனை அழைக்கிறேன். என் குழந்தைகள், இப்போது 19, 20 மற்றும் 22 (சிறுவன், பையன், மற்றும் பெண் சிறுவர்கள் யு.எஸ். மரைன்கள் மற்றும் 20 வயது நிச்சயதார்த்தம் - நான் இருந்தேன் ஒருபோதும் சொல்லவில்லை இந்த தொலைபேசி அழைப்பு வரை), அனைத்தும் கோபம், மனக்கசப்பு மற்றும் பல்வேறு நிலைகளில் உள்ளன, அனைவரும் என்னை சமாளிக்க மறுத்துவிட்டனர். இது இளையவர், நான் பேசும் 19 வயது - அல்லது முயற்சிக்கவும். எனக்கு கிடைப்பது ஒரு கோபமான, முரட்டுத்தனமான, பெல்ச்சிங், அவமரியாதைக்குரிய யு.எஸ். அவர் அந்த கோபம். பொதுவாக, நான் அப்படி எதுவும் சொல்ல மாட்டேன், ஆனால் அவர் என்னிடம் சொன்னது…. வெறுக்கத்தக்கது. உதாரணமாக, மிகவும் கிண்டலான மகன் கூறுகிறார், “வாழ்த்துக்கள்! நீங்கள் மீண்டும் வேலை செய்கிறீர்கள்! நீங்கள் அதை வைத்திருக்கிறீர்களா என்று பார்ப்போம். நீங்கள் ஒரு வருடம் வைத்திருந்தால் அது என்னைக் கவர்ந்துவிடும், ஆனால் நீங்கள் செய்வீர்கள் என்று நான் சந்தேகிக்கிறேன். இந்த நேரத்தில் உங்கள் மீது எதையும் நம்புவதை நான் விட்டுவிட்டேன். ”

ஆழ்ந்த சுவாசம் என் முடிவில் தொடங்குகிறது - அது நிறைய.

நான் அவரது மூத்த சகோதரரைப் பற்றி கேட்டேன், அதுதான் எனது மகன் இப்போது நிச்சயதார்த்தத்தில் ஈடுபட்டுள்ள அதிர்ச்சியூட்டும் செய்தியைப் பெறும்போது, ​​அது நேற்றைய செய்தி போலவும், நான் ஏற்கனவே அறிந்திருக்க வேண்டும். மொழிபெயர்ப்பா? நான் தெரிந்து கொள்ளவில்லை, வரவேற்கவில்லை - மணமகனிடமிருந்தும், மணமகனிடமிருந்தும் (அவள் என் மகள் மற்றும் இந்த குழந்தை இருவருக்கும் ஒரு சகோதரி போல).

அடுத்த விஷயம்? தொலைபேசியில் ஒரு முரட்டுத்தனமான, உரத்த பெல்ச், ஒரு “சகோதரர்” மரைனில் சத்தியம் செய்வது… ”நான் போக வேண்டும்.” நான் அவரை அழைக்கும்போது அவர் சேர்க்கிறார் - ஓ, நான் வேலை செய்கிறேன் என்பதை அவர் வசதியாக மறந்துவிடுகிறார் - மேலும் அவர் தொங்குகிறார்.

நான் என் குழப்பத்தை அழித்தேன். நான் உணர்ந்த வலி பயங்கரமானது. வலி இப்போதும் எரிகிறது. ஆனால், நான் எங்கு நிற்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும் - இந்த குழந்தை அல்லது அவர்களில் எவருக்கும் முன்னுரிமை பட்டியலில் எங்கும் இல்லை. அது எனக்கு, என் வாழ்க்கை மற்றும் நல்லறிவுக்காக, நான் முன்னேற வேண்டும். அவர்கள் என் மாம்சமாகவும் இரத்தமாகவும் இருக்கலாம், அது என்னை மிகவும் மோசமாக நடத்துவதற்கான உரிமையை அவர்களுக்கு வழங்காது, என்னைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்க எனக்கு விலகிச் செல்ல உரிமை உண்டு.

இங்கே படிக்கும் எவருக்கும் நான் அனுப்ப ஏதேனும் இருந்தால், அது ஒன்றே - அவர்களின் வாழ்க்கையில் நச்சுத்தன்மையுள்ள எவருக்கும், அது ஒரு குழந்தையாக இருந்தாலும், குறிப்பிடத்தக்க ஒருவராக இருந்தாலும், சக ஊழியர், நண்பர், உறவினர் அல்லது வாழ்க்கைத் துணைவராக இருந்தாலும் சரி , உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள எல்லைகளை நிர்ணயிக்கும் உரிமையும் கடமையும் உங்களுக்கு உண்டு. ஒரு நாசீசிஸ்ட்டின் செயல்களைச் செய்ய எந்த காரணமும் இல்லை. ஒரு கையாளுபவரின் சொற்களைக் கையாள்வதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை, அது உங்களை 'குறைவாக' உணர வைக்கிறது. நீங்கள் (மற்றும் நான்) அதை விட சிறந்தவர்கள். இது போன்ற கழுதைகளை சமாளிக்க வாழ்க்கை மிகவும் குறுகியதாகும்.

இந்த குழந்தைகளுக்காக நான் என்ன செய்தேன்? நான் அவர்களுக்காக இங்கே இருப்பேன் என்று சொன்னேன். ஆனால் எனக்கும் தெரிவு இருக்கிறது அவர்கள் என்னை அழைத்துச் செல்ல முடிவு செய்தால் நான் என்ன செய்ய முடியும் என்று. அவர்கள் செய்வார்கள் என்று நான் நினைக்கவில்லை. இது இனி வயது தொடர்பானதல்ல. பதுங்கியிருக்கும் குடும்பம் / மனநல பிரச்சினைகள் உள்ளன, இனி என்னுடன் கையாள்வதில் யாருக்கும் ஆர்வம் இல்லை. அவர்கள் அனைவருக்கும் நான் ஒரு சங்கடமாக இருக்கிறேன், அவர்கள் என்னைச் சுற்றிலும் விரும்பவில்லை. நான் இப்போது அதை ஏற்றுக்கொண்டு என் வாழ்க்கையை கட்டியெழுப்ப வேண்டும். ஆனால் அவர்கள் மனம் மாறினால், என்னால் மறுக்க முடியும் . நீங்கள் அவ்வாறு செய்கிறீர்கள்.

இப்போது, ​​நான் வலியை நகர்த்துவதற்கான நேரம் இங்கிருந்து முன்னோக்கி வரும், எனக்குத் தெரியும். இது எளிதாக்காது. ஆனால் குறைந்த பட்சம் என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் நான் செய்துள்ளேன் என்பதை அறிந்து ஆறுதல் பெற முடியும்.

நண்பர்களே, உங்கள் அனைவருக்கும் அமைதி.